Anedota

Estou a ouvir Supernada, a música que começou chama-se anedota. Analisando um pouco a palavra em questão repara-se imediatamente, visto que é vocabulário comum, o significado jucoso da palavra. Mais dificil é encontrar pessoas que descortinem a correlação que esta palavra tem com Portugal! Mas elas existem e não são poucas as referidas.
- Casa Pia - Tantos testemunhos, escutas e celebridades como arguidos, Resultado: Ninguém é culpado, que não o pobre! Não que ele nãos eja culpado como é, mas todos os outros são também!
- Apito Dourado - Tantos arguidos, escutas altamente incriminatórias, acusações e livros de memória depois, com tanta informação os anos passam e todos estão em liberdade. Mais uma vez a culpa morreu sosinha!
- Mais recentemente, o desaparecimento de Maddie. O inspector responsável pela investigação é obrigado a despedir-se por supostas palavras contra a policia inglesa, que desde o inicio cita policia portuguesa como incompetente. A primeira palavra contra os meninos e o governo deles, correctamente pede explicações, nós despedimos logo o gajo! Connosco niguém brinca! Mas quando os ingleses intitularam a nossa como incompetentes nós não intervimos junto do governo britanico, como eles correctamente fizeram, quando a competencia da policia deles foi posta em causa. Nós vamos ainda mais longe e damos as explicações aos jornalistas por eles, dizendo coisas como: "De certeza que não era isso que o Senhor X queria dizer!"

os exemplos são muitos mais, mas não os vou esgotar todos hoje. Mas digam se não são correlações fortes para propormos á Direcção geral da lingua Portuguesa um acrescimo ao significadode anedota: "Portugal"!

proponho aqui um despedimento colectivo em todas as empresas de Portugal. Talvez assim as empresas tratarão os funcionários como pessoas e não simples objectos!
Proponho então um despedimento colectivo de tudo o que é possuidor de um contrato de trabalho! as empresas pararão, pois os chefes, esqueceram já coisas minimas que fazem parte do dia a dia do comum funcionário! a instabilidade is reinar. Finalmente deixariam de ser apenas numeros, sendo pessoas!

Pensem nesta ideia

PS - Wc públicos, muito cuidado, nunca metam conversa com ninguém ou acabarão a saber noticias das hemorroides de um qualquer senhor de idade. Depois não digam que não vos avisei

"Charlie" - O chefe dos seguranças

enfim... só uma vida, a noite a rolar e o Charlie lá ia embora do seu trabalho de segurança no centro comercial. Seu nome não era realmente Charlie mas já era segurança há sete anos e como o dinheiro faz falta, Charlie fazia dois turnos de seis horas cada e sempre a chamarem por "Charlie2", Charlie para os mais antigos (pois já conheciam a voz). De maneiras que o "Charlie" se esqueceu do seu verdadeiro nome. E ia o Charlie muito introspectivo, a caminhar rua abaixo depois de mais "um turno" de doze horas. Charlie vira aquela senhora de idade e muito pobre a roubar os pães no supermercado. Mas ela é tão pobre, passa tanta fome e rouba para comer, Charlie pensou que era até nobre a deixar ir com os pães roubados, debaixo da saia os colocou.
Mas (e nestas merdas há sempre um "mas"), o chefe dos seguranças, o Sr. Charlie, Charlie para os amigos, pois conheciam-lhe a voz, viu o sucedido. Através daquele rádio com que andam os seguranças, em que toda a gente ouve o que eles comunicam entre si (tipo "sujeito suspeito a passar em frente á Zara, vestido com uma t-shirt branca e calças de ganga rotas nos glúteos e chapéu virado para a lua" e as pessoas todas que estão a passar em frente á Zara, olham em redor para descortinar quem é o "sujeito". E chegam-se ao pé dos seguranças e perguntam: “Será aquele senhor segurança?” ao que o Charlie5 responde: “Sim!” e as pessoas retorquem: ”Vai prendê-lo?” e o Charlie5 responde: “Nada mais posso dizer!”), grita “Charlie dirija-se ao gabinete central!” e, depois de muitas perguntas em jeito de confirmação será que sou eu o Charlie, visto que muitos deles trabalhavam lá há já muito tempo, esclarecida essa dúvida, Charlie lá foi. Entrando na sala, tem o chefe dos seguranças, o gerente do Modelo e o responsável pelo Centro Comercial, que interrompeu as suas férias, por causa deste incidente, reunidos para lhe darem a triste noticía. E o responsável pelo Centro Comercial lá iniciou o discurso dizendo que obviamente todos conhecíamos a senhora e sabíamos as dificuldades pelas quais a senhora passava. Mas a atitude dele como Charlie já antigo e respeitado foi tida como irresponsável. A atitude a tomar era interceptar a senhora e mostrar-lhe que sabíamos que ela estava a roubar e que desta vez passava, mas que para a próxima ela devia passar a ir lá e pedir se podíamos dar-lhe alguma coisa. Desta forma não deixávamos de contribuir de uma forma salutar para a realização pessoal de uma senhora com uma vida infeliz e doente e não incitávamos ao roubo.

Moral da história:
- Quiseste-te armar em santinho fudeste tudo. Chibavas-te e nada disto acontecia. Agora vais ser tu a andar a edir de porta em porta ou a roubar. Bem feito. Tens a mania que vocês são alguém. “Charlie chama…trhrtrhtrhtrthrthr” Devias passar foem meu boi” Mais não posso dizer!

PS - De salientar também que aquando da altura que tive esta ideia, estava no WC. Obviamente a defecar, que demora mais tempo.

Ausência

Caros...

em início cabe-me referir que minha ausência tão prolongada se deve, maioritáriamente a razões profissionais que me causam falta de tempo, e até um pouco de informação. De salientar também que tudo se deve a uma extrema falta de tempo até para mim.
deixando de lamentar o passado, inicio aqui uma promessa:
- Escrever no minimo três vezes por semana.

Respeituosamente

Rika Loureiro

Lenços de pano

Boa noite.
Venho por este meio expressar minha invulgar raiva para com os lenços de pano, que para além de nojento, é mesmo nojento. Do pior. Bem, que nojo.
Já nos lenços de papel é mau porque quando se vai reutilizar esse utensílio, pegar nela é uma experiência desgostosa. O lenço está muito húmido e pegajoso. Agora imaginem isso em algo que se usa durante um dia inteiro! Aquela cena ao fim do dia, deve ser assim uma experiência científica daquelas que não é nada simpático assistir…
Toda aquela mistura de mucosa em objecto tão pequeno e pouco puro, aliás nojento!
Acho que devo mesmo dizer, uma merda.
Lembrem-se disto sempre que estiverem dentro de um WC público a obrar. Pensem na merda que vos impingem aos olhos…
Aquele abraço...

Parte 1

Para começar devo dizer que não me apetece ser já tão violento ao ponto de me deixar levar pela injecção de mal dizer que é a telenovela da TVI, "Morangos com açucar". Comecemos por uma matéria mais simples.
Chegam ao ponto de ser uma espécie de comichão, refiro-me claro aos cmentadores da SIC. Todos eles deviam ter escrito na testa: "eu não percebo nada de nada, escusam de me ouvir, nada trarei de realmente inteligente!".
A encabeçar este rol de, digamos "energumes", colocaremos os comentadores da "tertúlia côr-de-rosa" do programa matinal da SIC. O Malheiro, ex-dlirigente do SLB, a Maia, taróloga, o Claudio Ramos, cujo nome por si só define suas tendências, e o outro, que nem me lembro do nome... Quem são eles para criticar quem quer que seja, com aquelas figuras, daquela forma... Mas o que irrita mais não é o facto de eles criticarem é o facto de algu´wm ouvir o que eles têm para dizer. Tenho uma frase um quito para o particular que afirma "caracterização da SIC e TVI em programas portugueses: 15 segundos saturação e repetição infindável!".
E o especialista em futebol??? Deus como podes permitir aquilo. O homem muda mais rápido de opinião do que o que muitas pessoas mudam de cuecas, ou namorado, porque ás vezes essas prioridades confundem-se!!! A coerência é uma cena que não é muito custosa, é só relembrarmo-nos quando estamos a elaborar uma ideia que estamos a afirmar a nossa posição e não a dizer algo para parecer inteligente, se não caimos na estupidez, em que o referido senhor cai por diversas vezes!!!
e depois... bem depois até custa dizer isto: o Goucha... pa, o Goucha! que é isso, ele é cozinheiro... Isso é quase tão mau como o outro que quis chamar "Bisonte" ao "Rato"!
Bem para não ser muito agressivo logo ao inicio fico por aqui!!! Prefiro não iniciar já o termo querido :Merda!
Merda porque é tão pouco o que se passa de bom na televisão portuguesa, feito em Portugal, que até dá a voltas aos intestinos.

Lembrem-se disto sempre que estiverem dentro de um WC público a obrar. Pensem na merda que vos impingem aos olhos…
Aquele abraço...

acreditem, há coisas que me dão a volta ao estomago...

Bem, caros leitores, começo por explicar porque chamei a este blog, cérebro ligado aos intestinos. Tudo nasceu de uma ideia de merda de fazer um blog que expressasse o que de bom se passe na televisão portuguesa. De merda porque é tão pouco o que se passa de bom na televisão portuguesa, feito em Portugal, que até dá a voltas aos intestinos.

Lembrem-se disto sempre que estiverem dentro de um WC público a obrar. Pensem na merda que vos impingem aos olhos…